Fino a che punto puoi rinunciare

Ecco, li vedo entrare.
Come al solito aprono il corteo i piccoli del pre-kg, alcuni piangono, altri sono molto emozionati.
Poi le tre classi del kindergarden. Ecco la mia signorina con maglia green scelta dalla teacher. Sorride per nulla intimidita, non smette di guardarmi e mi  fa “ciao, ciao”.

Come al solito per lei è importante che io ci sia. Che le dia attenzioni, che gratifichi ogni piccola esperienza che vive. Sarà colpa del fatto che è figlia unica e che io da quando sono qui non lavoro? O forse è solo a causa del fatto che questa nuova generazione di genitori a cui appartengo è così attenta?
Infatti oggi sono qui tutti i miei amici. Vedo anche diversi papà, tutti pronti ad immortalare il grande evento. Mi fanno un sacco di feste perchè non mi vedono da 15 gg a causa del nostro viaggetto in Italia. E lo stesso è successo alla festa di Cloe venerdì. Tutti sono venuti ad abbracciarmi e a dirmi “I missed you”. Non me lo sono sentita dire nemmeno dai miei amici a Milano che non mi vedevano da un anno. Sebbene anche loro siano stati fantastici. Mi sono fermata solo due giorni nella mia vita precedente. Eppure hanno fatto il possibile per esserci. E’ stato bello rivederli, stare con loro.
Eppure ho avuto sensazioni strane a stare lì. Mi sono chiesta: è questa la vita che vorrei ancora?
Perchè io non nacqui expat ma lo diventai per caso. E pensavo che quella di Milano fosse la mia unica vita possibile, quella che sognavo da bambina. Ma non sono riuscita a capire la sensazione che mi pervadeva. Non era un problema di “disadattamento” che inevitabilmente proviamo quando rientriamo a casa. Soprattutto se vivi in posti così diversi e manchi da un pò.
Già sentire che tutti parlano in italiano fa uno strano effetto. No, era qualcosa di diverso.

Ecco che  iniziano le gare e mi distolgono dai miei pensieri. Come al solito questa scuola è fantastica. Attiva, presente. Poi le maestre di mia figlia sono meravigliose. Lei è sempre felice di andare a scuola e questo per me è importantissimo.
Si inizia con la gara di corsa. So che Giada farà il possibile per vincere. E’ tanto competitiva. Ecco, lo sapevo! Nella foga cade ed ora piange. Miss Tab la consola. Corro da lei.

“Mamma io non vincio mai” mi dice. Poi però prende la mano della sua adorata miss Ali, si soffia il naso e si prepara all’altra gara. Vedo che Miss Tab le sussurra qualcosa nell’orecchio. Ora dovrà correre tenendo in mano una racchetta sulla quale è adagiato un sacchetto di sabbia. E lei si impegna e vince. Sono più contenta per la reazione che per la vittoria in se. E soprattutto le è tornato il sorriso.

In diversi vengono a chiedermi se è tutto a posto, poi chiacchieramo, ci facciamo foto. Sorridiamo. Facciamo battute. Ci sono i genitori di Noor che si sono fatti la maglietta da supporter. Sorrido. Altrove verrebbero presi per esagerati. Qui sono quasi invidiati. O almeno io lo faccio. Li trovo così simpatici. Sereni. Liberi.
Ecco un altro gioco.
E’ un percorso ad ostacoli. Compresi grandi tubi. Mia figlia mi lancia pure un bacio prima di proseguire.

E improvvisamente ho l’illuminazione.
Capisco quali  sono stati i sentimenti che mi hanno confuso.
Ora so spiegare quella sensazione che ho provato in Italia. In questa confusione, circondata da bimbi felici e da genitori dai tanti colori di pelle e vestiti, ho capito che cosa ho sentito.  In giro per Milano, in certi locali, parlando con alcune persone, mi sono sentita così lontana da tutto quello che mi circondava. Mi sembravano tutti più fighi e più seri, tutti così concreti e razionali. Forse pure un pò troppo cinici.
Rispetto a loro io mi sono sentita un pò stupida, così serena, leggera. Mi sono detta: “hai perso il senso della realtà…ti entusiasmi per delle sciochezze”. “Sei  felice …stai bene. Ma per cose non giuste. Non importanti”.
Ho capito che nella mia Milano era tornato a girarmi nella testa quell’assioma “non lavoro, quindi non esisto”.
Una mia cara amica che ha fatto tutt’altre scelte, infatti ora è un amministratore delegato, mi ha detto: “mi chiedo fino a che punto una persona può rinunciare a quello che è, sopratutto in posti come Kuwait  dove è difficile integrarsi”.
Io le ho spiegato che mi sono integrata, certo non tra i Kuwatiani, ma in un’altra comunità, che mi sta dando molto.
Le ho detto che non mi sento una che ha rinunciato a qualcosa, mi sento spesso sorpresa, quello si, di vivere una vita così diversa da quella che avevo sempre immaginato. Lei mi ha risposto che sì, lo capiva, ma che se fossimo rimasti in Kuwait troppo tempo “quella sarebbe diventata la mia vita che non è vera vita”.
E ora mentre sono qui, e sto ripensando anche all’altro giorno alla festa con Antonietta, la bella mamma libanese di Cloe così bella nel suo vestito di pelle, oppure Aisha, la mamma indiana di Tanisha con il suo copricapo di brillanti, oppure ancora ad Aya che oggi nella gara tra mamme ha corso tenendo i lembi del suo abaya, capisco che ora mi sento bene qui.
Sì mi guardo e capisco che sono cambiata io. In questo mondo così semplice. Colorato. Diverso. A volte noioso. Pieno di persone semplici. Prive del senso dell’apparenza, del potere. Almeno le persone che frequento tanto io.
Sono diventata semplice. Con pensieri lineari, forse basici. Non mi serve più il rescue remedy per calmarmi. Ho capito che sono questi i miei sentimenti.
Sono cambiata. Io con i mei jeans e  maglietta che costituiscono il massimo dell’eleganza, ora mi diverto con poco. Mi basta una battuta di Amal per ridere. Mi basta andare allo sport day di mia figlia per stare bene. Spesso in passato ho pensato che chi ignorava, o non era troppo intelligente, viveva meglio.
Sono diventata meno intelligente? Non so, forse ho recuperato il vero senso delle cose, l’essenza della semplicità.
Chissà forse è accaduto questo.
Oppure semplicemente non mi preoccupo di vivere. Vivo e basta.
Ma rinunciare, quello no. Non ho rinunciato.
Non sono più cool, smart, figa e invidiabile. Se mai lo sono stata. Ma sono sempre io.

Ecco, le gare sono finite.
Ci avviamo tutti verso le nostre insegnanti.
Siamo pronti a fare le foto. Vogliamo tutti immortalare questo giorno.

Perchè questa è vita vera.
E non credo di essermi adattata, non solo almeno.
Questa parte di me è sempre esistita. Sempre. Le ho solo dato più spazio.

Mimma, Kuwait